Levanta-se às 11h da manhã e vai beber 2 shots de álcool etílico (lembramos de que beber bebidas alcoólicas em jejum é puro alcoolismo) para aquecer o estômago e a garganta.
Depois vai tirar as carraças ao cão e meti-as na frigideira da cozinha, cheia de óleo. Relembramos que há quem meta os carrapatos no óleo para os matar.
Vá, este vai ser um almoço explosivo. Lá pôs umas cebolas, alho, sal e tomate. Tudo foi feito conforme a receita do livro de culinária chinês.
Na hora de comer o cão ladra para ele e foge, porque aquilo mais parecia cheirar a cão frito devido ao sangue da carraça.
Depois da hora de almoço abre a porta do quintal para dar uma volta e é então que o cão foge a ganir.
Passado meia hora chegou a casa e estava um calor enorme. Foi então que se lembrou que a água tem efeitos térmicos. Assim meteu latas cheias de água ao sol e passou a tarde inteira a atirar água do furo para o ar. Tudo isso era para arrefecer o tempo.
Quando chegou o sol-posto parou. Foi então que ficou fresco.
Liga a TV e viu que o documentário dos gorilas poderia ser interessante para a culinária. Foi então que resolveu fazer um paio bem salgado. Relembramos de que os gorilas comem a sua merda.
Vai para o messenger e conta aos amigos como é que foi o dia.
Decidido já às 22h do dia foi-se deitar.
E quanto ao cão nunca mais se viu.
FIM.
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