O presépio económico

Tudo começou numa aula de educação visual com iniciativa da professora.
-Meninos! Vamos fazer um presépio!-Está bem! Podia-se fazer muita coisa.
Cada um fez uma peça, a minha era menos importante, mas o resultado do trabalho era considerado o suficiente.
O problema é que o tal planeamento resultou num presépio sem o Burro ou a Vaca, ou sem um dos reis magos… Para não falar que haviam mais pastores do que ovelhas
Uma década antes da crise teria sido inventado (por mim e meus colegas) um presépio adequado a tal situação. Lol.
A todos um feliz Natal e um próspero ano novo!

novela chagas da vida - uma professora como deve ser

Vindo directamente da escola de espinho, uma professora de história que só visto.

Nada melhor para contar histórias do que quem assim foi formado para as contar.
A sabedoria desta mulher é uma enciclopédia de contos eróticos. Temos de ver que quando se fala de sexo a atenção dos adolescentes atinge o seu climax. A maioria dos putos gostava daquilo porque ora não. Era uma festa. É bom que as histórias contribuam para a nossa felicidade, tal era a dos putos por aquilo durar muito tempo. Quando fala-se de sexo, fala-se de conhecimento prático.
Os putos são piores que o caracol!
O peidaki não poderia rejeitar esta habilidade e coragem por ser um site de grandes histórias.
Parabéns!
Lol

novelas chagas da vida- um ladrão exemplar

Tua tentativa ao supermercado
Teu acto de desespero
Para a gente marcado
E tu: sem dúvida eu quero!

Magnifica inteligência
Ao guarda fizeste contingência
Ao entalamento era uma emergência
Para isso houve muita paciência

Os produtos hortícolas ambicionavas
Come-los mais as linguiças sonhavas
Entalado ficavas

E como é população
Ao ver tanta aflição
A ti te perdoarão

Só a ti e não a mais ninguém
Do incidente por quem
Não sei o quem

Isto serve para motivar o pessoal. Vamos pensar positivo como: "A partir de agora como penso em assaltos vou ter mais cuidado e como há pessoal bacano na Net a dedicar-nos poemas, então certamente vamos sentir-nos mais motivados. Ainda faço um e dedicam-me uma música que obviamente vou ouvir na rádio. Nunca me dedicaram um poema.". Psicológicamente é preciso ajuda, reconhecer aquilo que nos dão e óh pah ir para a frente. Se tens um sonho na vida não desistas. Não acabes é assim!

Um post sem classificação possível

Lol
Se os professores embruxavam
Alunos não passavam
Mundo sem sentido
Que lógica, algo indevido

Se os alunos não conseguiam
Os bruxos é que os guiariam?
Mandando o Satanás para o inferno
Não se via o professor de matemática no local interno

Mas muitos tentaram tal feito
A filho da puta foi eleito
Outras gentes ainda sem proveito

Mas o poder maligno dos professores
Só se fosse na mente de alguns perturbadores
Varreriam ruas por seus favores

O gosto de ver os outros no banheiro

Aconteceu na escola EB. Tava eu aflito para cagar, quando colegas meus deram por isso. Logo foram ver. Um gajo já não pode cagar sossegadamente em paz! Deviam cair lá de cima, como aquele chimpanzé do video, que toda a gente conhece, que mete o dedo no cu e depois cheira.
Trá! Morre cabrão com o cheiro! Queres vir pró pé?
E eu que tenho a tripa muito potente!
Seria interessante que um desequilibrasse e acabasse por aterrar na sanita. Digamos que é uma prova de merda.

BBC vida selvagem

Paulinha e xulo eram 2 gajos (!???) passados dos cornos.
Sua maior façanha era mostrar a eração a ar fresco nas aulas de físico química da black.
Depois para obter sucesso sexual esfregavam no alumínio da mesa da aula para que alguém cheirasse? E depois riam-se.
Por incrível que pareça e apesar deste comportamento desviante, tiveram todas as facilidades em arranjar mulheres bem bonitas e pelo menos um deles já é pai.
Onde está a moral e a ética neste mundo? Não era suposto sermos um ser racional?
Só faltava a sexóloga dar-lhes razão! Por mais que me esforce, este mundo não tem diálogo possível.

Os vicios do senhor Chico

Há vícios para tudo incluindo como ver índios na web. Um conceito de sonho erótico, de liberdade, de espirito selvagem, simplicidade e despreocupação. Acreditem que pode ser o melhor porno que por aí circula.
Liberte o seu espirito ao entrar num mundo diferente e em estado selvagem. O gosto pelo desconhecido desperta o interesse e o desejo. Lá não há obrigação como nos filmes porno (podem fazer por dinheiro com desconhecidos se calhar para comer ou sabe-se lá se é uma maldade bem pior). Numa tribo todos são iguais e não há opressão de caracter sexual quer seja religião ou o que for como na nossa civilização.
Ao ver tudo nu e andar nu é como se de repente ficasse com a cabeça arejada e sem questionar o que somos. O mundo do índio é sem complexos, pois nem os naturais são todos conhecidos e com isso tudo por ai fora até esse número extremamente abstracto e presente em inúmeros puzzles e geometrias do universo. O universo do índio é o mais básico do ser humano e longe da loucura das muitas coisas do homem branco sábio, mas não espiritualmente elevado pelas barbaridades que leva e o que faz a esta gente que está num mundo que para eles é perfeito. O nosso mundo de muitas coisas é sempre imperfeito (conclusão a que chegamos, muitas vezes ou pela fome ou ganância ou desinteresse pelo muito que temos e se calhar não tem tanto valor como o que queremos, etc).
No outro termo o complexo, Copérnico afirmava que o simples é o que funciona e até faz sentido com esta crise.
Por favor não façam mal aos índios e com este tema não vale a pena brincar como nos outros!!!

O que aconteceu num lugar eclesiástico - cheio de regabofe

Foi no lugar onde se ensina a ser padre
Viu-se a cona da madre
Santa graça, foi um milagre

As freiras vigiavam
Mas miudos e miudas gostavam
O que é bom não é pecado
Mamas boas e grandes como no gado

Experimento experimental
O conhecer é avanço mental
Todos nós sabemos a simplicidade carnal
E como é difícil a complexidade espiritual

Mão de obra de Cristo
Sabedoria de quem tem visto
E quem aprecia o petisco
A dádiva do senhor
Usá-la a favor
Tudo com que Deus dá
Aproveitar como boa não má

Estive em casa de Marco Paulo à volta de 1994

Digamos que foi um trauma de infância, agora se fosse dos Moonspell ou Kalashnikov já não.
É como se os Marduk fossem lá ganhar inspiração. Muito mal!…
A mãe dele tava lá e quem teve a ideia foram os meus pais. O motivo não sei.
Quando vi a foto do filho Marco Paulo apenas ignorei o terror. Quem é que podia ter um filho assim? Era uma casa no Algarve, numa zona turística (não me lembro do nome da town) cheia de relva, mas não muito grande
(um pouco maior do que a que era do Tony Carreira dos lados de Vale do Lobo, cuja a localização não posso revelar senão vou ter problemas com a policia ou tribunal).
Aconselho a escreverem uma nova edição do livro dos "Arrepios", mas só que desta vez passa a ser para maiores de 18.

Vi uma iraniana sem cuecas-poema

Saudosa e grande Persia que o solo produziu
Criação divina da formosa formada se viu
Curvas de auto-estrada onde me espetei
A ausência de fisga com que me delirei

Aula de redes e sua modelação
Soubeste despertar a motivação
Formulas matemáticas a descrevem na circulação
Meus olhos a imaginar pacotes na atribulação

Uns dizem que Deus é um matemático
Eu diriam que é um génio fantástico
Percorrendo as tuas curvas com fluxos somáticos

Somático tou eu
Soltando-me como um toiro que comeu
Com o que a minha alma viveu

As confusões linguisticas mais engraçadas da minha infância

Laxante ou relaxante?
Percebe-se porque são palavras parecidas. Dizer que laxante é relaxante, então é porque gosta de cagar ou aliviar a tripa constantemente no wc.
Dizer que relaxaste é laxante, então é porque só gosta de merda e até sonha com merda. Vejamos um pouco o que diz a net.
Interpretação de sonhos: “fezes” em http://www.significadodesonhos.com/f.php.
FEZES: Incrível, mas é um sonho de bom agouro; indica sorte no campo profissional; realização de negócios vantajosos e lucros em qualquer tipo de empreendimento. É bom ter sonhos de merda e ver sites de merda para ajudar a ter sonhos de merda. Se calhar é melhor que factura e não é assim tão mau.
Factura ou Fractura?
Percebe-se porque são palavras parecidas. Descobri quando tinha 11 anos e o meu primeiro professor de informática da Seltra fartou-se de rir com a minha folha em Excel. Vou partir um braço para ganhar dinheiro, lol.
Andar de mota é emocionante e de bicicleta excitante. Qual a diferença entre excitante e emocionante? Com esta ao menos não sou como a Paulinha. Não era por mal, pois via que excitante era emocionante e não o contrário. O banana gozava e com razão, lol.

Peidaki no Youtube

Veja os vídeos mais fantásticos e as maiores youtubadas do peidaki.
http://www.youtube.com/user/Peidaki

Um dia com Alce Telesforo 15 e 16

Alce tinha tido um ano a trabalhar que nem um cão e decidiu ir meter-se com uma gaja boa com grandes mamas.
Durante o Verão tinha fartado de mandar mensagens a ela, ir com ela ao cinema e à discoteca, só não tinham ido juntos à praia para sua infelicidade. Ela chamava-se Jenoveva e morava em Almancil.
Numa ultima noite em que ambos tavam no seu lamborghini ele disse-lhe:
-Gosto de ti!-esta era uma prova de amor sincero e verdadeiro, o que é raro hoje em dia. Isto é tão bom como dar chocolates ou flores.

Ela na sua incoerência recusava-se a aceitar e apenas não gostava dele. Se o Alce não pudesse ter sentimentos não o fazia. O trabalho elevado não significa não sentir um fraquinho por uma miúda ou sequer não saber engatá-la. Ela apenas não estava interessada desde o inicio e deu a entender que tudo era como se fosse apenas um click.
Alce foi andando depois de uma conversa de 2 horas.
Depois daquela noite Alce teve uma ideia maluca dos cornos como sempre.
Foi a norte de Estoi e perguntou onde ficava o Adélio. O homem disse que ficava perto de um homem que vende porcos. Adélio era um cigano conhecido na zona pelos seus burros que eram criados com vacas.
Foi então que encontrou o Adélio cigano:
-Não tem nenhum burro à venda?-perguntou o Alce.
-Para que é que quer?-perguntou o Adélio cigano.
-Para ir zurrar à porta.-respondeu o Alce.
-Percebo! Já não é a primeira vez que pedem. A que horas quer?-apressou-se o cigano.
-Ás 4 da manhã.-informou o Alce.
-Então leve este!
E foi um bom negócio.
Na noite seguinte àquele desfecho trágico estava Alce sentado no burro à espera que ele zurrasse à porta da gaja.
Eram já 3:50 e Alce tava contente. A meio da noite não apareceu ninguém.
Mal chegaram as 4:00 o burro começou a zurrar. A primeira pessoa a ver foi a avó da moça:
-É o Alce!-contou a avó da moça à moça, à mãe e ao pai da moça; que mal tinha acordado com a zurrada infernal. A moça desatou a rir-se! Eis uma coisa muito parva à Alce como sempre.
Não tarda acordou toda a vizinhança com a zurrada da besta.
Quando ela viu aquilo no dia a seguir tava no hospício.

Conclusão: nem é só o Alce que tem clickes, o problema é que ninguém sabe como aparecem. Como justificarias o amor? Como justificarias a loucura?
Recomendo “Unleashed” dos Epica ou “Os loucos estão certos” dos diabo na cruz.
E as cantigas de amor?
São tão infinitas como Deus.
O estúpido na sua ignorância, certamente seria o único a não querer saber de nada, incluindo saber o que é o desejo.

Uma criação surreal - 1

Todos nós sabemos como o cruzamento de 2 indivíduos numa reprodução permite a diversidade da nossa biosfera e capacidade de adaptação das espécies.
Um dia Einstein descobriu uma coisa. Essa coisa tinha a ver que só 2 sexos no ser humano não estava a ser suficiente. Isso sugere mais tipos de sexo para além do feminino e do masculino, o que levanta muitos problemas.
O sexo do meio tem emergido em muitos problemas das anedotas.
Será que seria preciso haver sexo de mais de 2 pessoas ao mesmo tempo? Como seria a cadeia de transmissão dos genes? Quantos sexos femininos ou quantos sexos masculinos seriam precisos? Haverá sobrecarga no sexo feminino? Como fazê-los atraírem-se de forma correcta com n pessoas sexo 1, sexo 2,…,sexo n? Quais seriam os conceitos novos surgidos com a experiência? Quais os resultados catastróficos?
A outra possibilidade seria uma fêmea com uma entrada para cada macho, mas o Einstein deu-lhe nesta .
Neste caso heterossexuais, bissexuais e homossexuais não englobariam todos os indivíduos da população. Além disso como surgiriam os novos hermofroditas e como poderia-se lidar com isso? Estes últimos segundo o conceito filosófico da coisa poderiam ser chamados de assim assim ou um tanto disto ou daquilo.
As diferenças de cheiros, de características fisiológicas e de culturas existentes nos atuais 2 sexos iriam ser a base para o plano futuro com mais sexos.
O plano de Einstein passaria por uma fêmea e machos de vários níveis.
Tudo começava no macho de nível n, que passaria os genes ao macho de nível n-1, em que o macho nível n-1 passaria os genes ao macho de nível n-2,…, por aí a fora até à fêmea final.
Passaria a haver novos vícios como troca com o intermédio (indivíduo que faz sexo com um que não é o seu vizinho adjacente da cadeia, mas que não é do mesmo sexo que ele)?
Será que o material genético passaria por um ciclo indeterminado de n pessoas até chegar à fêmea final? Como seria essa pessoa?
Dadas as situações atuais das novelas e filmes como seriam as situações amorosas com as novas em n sexos?
Como evoluiria a gramática de línguas como o francês ou português que dão sexos aos substantivos todos.
Já existe muitos sexos em algumas bactérias.
Como é que os clérigos iriam enfrentar isto tudo?
Uma desvantagem seria a quantidade de filhos que a mulher teria que ter para manter a população.
Uma vantagem poderia ser maior facilidade de criar um filho de cada vez proporcionando melhor qualidade de vida para ele/ela ou outra coisa qualquer que venha a aparecer na gramática. Teria-se de atrasar a ovulação para que os ciclos menstruais não esgotassem tão rapidamente os ovários.
E você é homem, mulher, sexo do meio ou assim assim?

O melhor do humor em Portugal 90s

Estes são os que mais lembro-me e a meu ver os melhores.

“Trapalhões em Portugal”

Um grupo de brasileiros que veio do Brasil fazer comédia. O que mais ficou na memória era um tique único da personagem principal, apanharem boleia do camião do lixo e a tropa.

Herman José

O “tal canal” era uma canal fictício inventado por Herman José, dava durante uma hora ou hora e meia e tinha piadas de todos os tipos, assim como um canal tem informações de todos os tipos. Dava possivelmente no canal 1 da RTP.
O “Herman enciclopédia” que pelo nome parece coisa à desciclopédia, mas à moda do Herman José, num tempo com muita coisa importante a fazer na Internet. O que ficou na memória foi a frase “fantástico melga”.

“Contra-informação”

Trata-se de um programa de sátira política que dava na RTP 1. O que mais ficou na memória era os dinossauros políticos, que eram tão feios que tinham piada e que incluía o Mário Soares; e a máquina zero, ao imaginar um cenário de ditadura.

“Isto só video”

Os melhores vídeos caseiros apareciam, incluindo estrangeiros, com prémios para os melhores de Portugal, de forma a fazer rir o país.

“Irmãos Catita”

Aquele que andava nos tops nacionais de música. Vendia música a um ritmo recorde com o tema “drogado” (não é ordinário como muitas outras deles). As primeiras vezes que ouvi-os foi no Top Portugal e no Top+.
Se gostaram mais de outros partilhem….

Best of da Desciclopédia

A desensinar o que a wikipedia ensina.
http://desciclopedia.org/wiki/Desciclop%C3%A9dia:Os_melhores_artigos
Vale a pena visitar este site, mas o que está lá é só gozo e não pode ser usado para trabalhos que não sejam da área da comédia. Fazer rir é difícil porque os humores das pessoas variam de região para região e feitio para feitio. Muitas vezes é mais parvo do que outra coisa.
Eu pelo menos gosto muito de lá: o preto nazi e as piadas de sogras.
Relacionados:
Peidaki links to

Alce Telesforo vai a Fátima

Alce arruma a mala: uma faca para coçar-se, um martelo para o pouco juízo, uma garrafa de água ardente para dormir melhor, um pedaço de frango para lanchar e um pouco de dinheiro debaixo do colchão encardido.
Fica à espera em frente à paragem do autocarro até que chega às 5:30 da manhã.
Na viajem juntamente com as freiras e mais uns católicos ouvem o cd do lado alegre de Amália, interpretado pelo mass murder Roberto Leal, “ponho a mão no meu senhor”, “Gabriel” do Lamb e outras barbaridades do mundo mais estranho. Estranho não é “Marduk” (ensina o que é a guerra), nem o famoso “Lamb of God” (ensina como é a máfia) e nem “Marilyn Maison” (ensina como é a sociedade). Esses sim sabem cantar bem.
Chegam a Fátima e vão logo para a capelinha das aparições.
Na capelinha havia uma pessoa a andar às voltas e que não conseguia endireitar o pescoço desde manhã. Vai o Alce e força a cabeça para o lado oposto como o endireita. De repente o povo grita:
-Milagre!-tinha-se resolvido o problema.
É então chamado pelo bispo para a sé.
Lá dai-lhe uma caganeira. Vai à casa de banho e antes de o fazer recita um poema LINK.
A partir daí todos recitam esse poema quando vão àquela casa de banho em honra do Santo Alce.
Chega o almoço.
Não podia sentar-se ao lado de uma rapariga, por causa que era virgem e assim tinha-se de manter até ao casamento.
Depois do almoço foram às compras.
Houve um certo gajo que vendia frascos com água da retrete, desculpando-se de que a água era benta. Daí pensarem numa lei constitucional parlamentar que legislava as águas bentas, que não podia ser só água del cano; mas que tinham de ter a prova de que tinha sido rezada por um padre, ou bispo, ou que tinha estado numa igreja ou sala de confissão religiosa católica apostólica romana (senão a água não era  benta, claro).
Alce demonstra a sua capacidade de resolver problemas em frente de toda a gente com coisas que nunca ninguém tinha pensado. Passou por um campo desportivo e como faltava gis, Alce deu um pedo no local para delimitar a área de jogo.
Depois no meio de outra missa deu-lhe comichão e estava cheio de gente com ele ao pé do padre. Vá saca a faca para coçar-se.
Era de noite e no hotel bebeu um pouco de água ardente e dormiu.
Era o segundo e ultimo dia, Alce não tomou banho e como tinha-se esquecido de roupa na mala e como a água ardente deu-lhe cabo dos cornos, continua com a mesma roupa noite e dia.
Repete o mesmo estilo de sempre e o regresso a casa é o mesmo que a vinda só que em vez de ser de noite para dia, era de dia para noite. Relembramos as discussões parvas com que ele fazia.
FIM.

O profeta do Dragon Ball - Uma história para rir ou chorar?

Aviso: Esta historia pode destruir a sua sanidade!
Todos nós sabemos a capacidade do ser humano de seguir coisas sem sentido. Mas esta foi a seita que ultrapassou tudo. O seu profeta era o Rui Xulo de carne e osso, forte e robusto fisicamente, guru, líder espiritual da matéria e mestre de artes marciais.
Todos os membros desta crença faziam parte de uma encarnação de uma das personagens do Dragon Ball. A do Rui era Piccolo. A arte marcial ensinada era o Al-Rui, que depois no fim evoluía para a Kai ou Dragon Ball. Isso fazia os membros temidos tanto pelas pessoas normais como pelo o exercito e policia.
A cena era mais evoluída que um filme. A entrada da minha personagem ‘Son Gohan’ nisto começa com a história de um jovem que era frágil e gozado por todos, mas com um grande coração (como no homem aranha). Um mestre sábio e soberano decidiu ajudar e é aí que começa a aventura até dar porrada em todos. A obediência, respeito e dedicação tinha de ser prestada ao mestre (princípios de um monge guerreiro).
Mas a cena foi triste com um dos membros mortos de uma queda de um prédio, por não conseguir voar.
Os links estavam disponíveis a 6/02/2011
http://www.dragonball-pt.com/T%C3%B3pico-Cenas-censuradas-da-vers%C3%A3o-portuguesa?page=2
http://forum.zwame.pt/showthread.php?t=123097&page=3
Lembre-se de que a série de desenhos animados era para gozar e o significado dos nomes revela isso: filho de sapateiro (Son Goku), produtos hortículas (Vegeta), Frieza (ultra congelados),… Muito nos divertimos, brincámos e gozamos até partir a rir.

Alce Telesforo depois da ressurreição 3

Alce Telesfóro como aluno brilhante que é chega a casa e estuda o horário dos autocarros, durante 2 horas. No dia a seguir vai tirar dúvidas à mulher da bilheteira.
Indo para o dia seguinte.
Era dia de Verão. Como o peixe faz bem à memória, Alce pega num carapau e vai com ele dentro da mochila para a escola. No meio da aula houve um rapaz que lhe roubou o peixe para pregar partidas. Como não souberam qual a origem do peixe, Alce saiu ileso.
Alce na sua ida para casa teve uma discussão com 2 colegas.
-Que é que faz um dia com 24 horas ou um dia com sol?-perguntou Alce. A pergunta pode ser trivial, mas perguntem a quem fez a língua. Lembramos que há bem piores como o inglês.
-Um dia com 24 horas pode ser um dia com sol como não, mas se não há sol não temos dia.-Disse Beto.
-Se não há sol, então estamos na sombra pelo que não é dia, mas sim de noite.-Disse Tchuga.
-Mas um dia tem 24 horas.-disse Alce.
-Se é assim não temos sol o dia inteiro.-disse Beto.
-Mas um dia não é noite.-disse Alce.
A solução é assumir 2 significados distintos para dia que estão inseridos em contextos diferentes.
Alce orgulhoso de si chega a casa.
Alce estava todo transpirado e a cheirar mal, então em vez de tomar banho, banhou o corpo em after-shave e foi-se deitar.
No dia a seguir levantou-se e como não havia perfume pôs spray para as moscas que para ele era igual. Chega ao cinema e pede pedaços de leitão em vez de pipocas e água ardente em vez de cola (não é a cola para prender papéis, mas sim a ingerível para quem tem mais de 5 anos normalmente percebe, mas como não tenho a certeza aviso logo aqui).
Viu o filme de “O pecado dentro do convento” que era porno sobre freiras lésmicas de 80 para cima.

O que se encontra nas bases de dados em tempos de crise

Todos nós sabemos o impacto dos sistemas de informação nas empresas e economia. Aprenda a resolver a crise, pois nunca se sabe! De seguida apresentamos alguns dos tipos consultas mais caricatos a uma base de dados.
Uma empresa queria uma base de dados para escolher um caçador. Como na Sibéria havia muito frio e era preciso andar à porrada com os lobos, resolverem pedir gente com um tanto pêlo e dentes grandes. Teria de garantir 9 carcaças por dia, senão estava estava despedido. O ordenado era 100€.
Depois havia outra empresa que queria alguém com unhas grandes, pois tinha de subir às árvores e lutar contra preguiças. Tinha de garantir 8 preguiças por dia e o ordenado era 200€.
Havia outra empresa que pedia alguém com problemas nos intestinos e que por causa do mal cheiro não conseguia arranjar emprego de forma a obrigar terroristas a falarem. O ordenado era 2500€ e o objectivo era estar-se bufando.
Fica aqui as propostas mais loucas para base de dados.

Um dia com Alce Telesforo 13

 Levanta-se e come uma perua, depois daquele dia.

 Era a primeira vez que ia ao ginásio.
 Vai ao ginásio. Lá começa com pesos pesados à bruta e peida-se cada vez que levanta um. Chega a um ponto e caga-se mesmo.

 Farto e cagado vai ao duche. Lá não se lava com um certo champou com receio de que a púbis tome uma força enormemente grande do camandro.  Depois de entrar na sauna, mete-se a imitar uma galinha com pessoas a ver. Deixa lá um ovo e vai-se embora.

 Depois do ginásio vai à missa. A caminho tinha vontade de urinar. Entra dentro de uma casa de banho publica, mas… As calças nem as cuecas tinham fecho e estavam demasiado apertadas. Como solução foi  baixar à frente do urinol. O azar é que veio então lá um preto cheio de músculos e vai arrabá-lo por detrás. Mas o preto teve um problema quando tirou a pila. Havia um sapo das anedotas do Fernando Rocha que quando dizia “não me chateies” a pila dos outros diminuia e o sapo pensava que era com ele.
 -Não me chateis, não me chateis, não me chateis, não me chateis,… -disse o sapo. Vira-se o Alce e agradece:

  -Obrigado salvaste-me a vida!-disse Alce Telesforo e vai o sapo:

  -Não me chateis!

  Lá na missa não havia nada de interessante a não ser velhas bisbilhoteiras. Como tal foi-se embora para evitar problemas tal como o pestinha arranjou.
 Foi para o trabalho então.

 Seu trabalho era pesquisador de estética. Estava a trabalhar na comparação e distinção dos cabelos da cabeça de um preto, dos da cabeça de um branco, os pintelhos e sua futura aplicação na estética. Os cabelos do preto podem ser  quase tão grossos como os pintelhos, mas nunca tão grossos.

 Por exemplo quase todos nós achamos as sobrancelhas bonitas, mas têm função importante.
 Combinar ambas e melhorar qualidades era o seu progresso no futuro, depois de o projecto ter sido aprovado pela comunidade cientifica. Temos também envolvidas questões de saúde.

 Depois do trabalho vai ver as contas do seu negócio no restaurante. O restaurante passou a fornecer toda a comida às escolas devido aos seus preços competitivos. O único método para a fazer era uma trituradora e um sistema de aquecimento extremamente eficiente energicamente.
 A novidade da comida é que passa a ser dada na forma de barras nutritivas com aromas à escolha. Sendo semelhante à comida de astronauta:
     -Torna a lavagem dos pratos mais fácil;
     -menor tempo de fila;
    -maior gama de sabores disponíveis;
 Depois acaba o dia e fim.
FIM.

Um dia com Alce Telesforo 12

Para perceber veja o Episódio 11.

 E é assim Alce estava na sala de fúnebres a rezar e a chorar pelo porco.

 Foi lá uma pessoa ver, destapou o véu, viu o focinho e disse:

 -Eh lá! Este tem mesmo cara de porco.

 Quanto ao doutor Ocritórides decidiu enviar uma psicóloga para a ocorrência.

 Já era quase dia quando chega a psicóloga que é capaz de classificar a ambição das pessoas consoante animais e o porco era um deles. Vê o porco como uma pessoa e diz:

 -Este era bem abastado!

 Já os hindus ou tibetanos vêem-no como uma pessoa gananciosa.

 Havia muitas pessoas no funeral pensando que era um familiar seu, mas era um animal que só pensa nele e que come tudo o que aparece pela frente.

 Vá chega a carrinha donde abalam a toda a velocidade. Buscam o sacristão e o padre e preparam o cálice do vinho da furnicação.

 O padre reza vários pai-nossos para que salve as pessoas de cá.

 Chega o momento do enterro.

 Alce transporta o caixão, mas escorrega na terra e cai com o caixão em cima dele em plena cova.

 Toda a gente fica a ver o animal associando-o a bandidagem e vai-se embora.

 Depois do enterro Alce vai a casa almoçar, mas não haviam toalhas de mesa de maneira que foi buscar os lençóis da cama. O almoço foi peixe assado.

 Depois do almoço vai para o treino de apanha-bolas do Campionense.

 Sai de lá sabendo muita coisa.

 A seguir decide ir à feira e leva o caniche numa cesta com uma saca de ração dentro.

 Lá não podiam entrar cães então deixa a cesta à entrada. Havia lá uma cesta igual, que tinha um doberman, ao qual deram uns calmantes para ficar apanhado no sono e não fazer mal. Isto é à Mr. Bean, segundo uma interpretação de anuncio de um dos filmes dele. Alce segue seus ensinamentos.

 Lá dentro do carro com Sida e a mulher Papazone o cão ladra. É então que olham para trás e vêem a figura sinistra. Param o carro e fogem.

 Alce tem vontade de cagar e entra dentro de uma vedação, mas depois vem um burro que lhe quer violar. É então que foge sem sucesso. Estava a ser filmado pelo pestinha.

 Veio a policia informada do caso e encontra-os socorrendo!

 Foram para casa e dormiram depois de um dia inesquecível.

 Alce teve um pesadelo: um gajo que vivia no mundo do exorcismo estava numa loja de informática a arranjar computadores.
 -Nãããããããão!-acorda gritando.

FIM.

Um dia com Alce Telesforo 6

 Levanta-se às 11h da manhã e vai beber 2 shots de álcool etílico (lembramos de que beber bebidas alcoólicas em jejum é puro alcoolismo) para aquecer o estômago e a garganta.
 Depois vai tirar as carraças ao cão e meti-as na frigideira da cozinha, cheia de óleo. Relembramos que há quem meta os carrapatos no óleo para os matar.
 Vá, este vai ser um almoço explosivo. Lá pôs umas cebolas, alho, sal e tomate. Tudo foi feito conforme a receita do livro de culinária chinês.
 Na hora de comer o cão ladra para ele e foge, porque aquilo mais parecia cheirar a cão frito devido ao sangue da carraça.
 Depois da hora de almoço abre a porta do quintal para dar uma volta e é então que o cão foge a ganir.
 Passado meia hora chegou a casa e estava um calor enorme. Foi então que se lembrou que a água tem efeitos térmicos. Assim meteu latas cheias de água ao sol e passou a tarde inteira a atirar água do furo para o ar. Tudo isso era para arrefecer o tempo.
 Quando chegou o sol-posto parou. Foi então que ficou fresco.
Liga a TV e viu que o documentário dos gorilas poderia ser interessante para a culinária. Foi então que resolveu fazer um paio bem salgado. Relembramos de que os gorilas comem a sua merda.
 Vai para o messenger e conta aos amigos como é que foi o dia.
 Decidido já às 22h do dia foi-se deitar.
 E quanto ao cão nunca mais se viu.

FIM.

Um dia com Alce Telesforo 5

Vai acorda e bebe 2 copos de medronho em jejum para aquecer o estômago e a garganta.
 Vá passou a manhã a passear o cão (o tal que teve a sua barraca a arder [veja o 4]). Lá almoçou.
 Quando volta surge a vontade de cagar e faltava água na sanita. Foi então que caga no seu quintal na rua da frente.
 Lembrou-se da Acheropita Papazone, sua namorada. Mandou-lhe uma mensagem erótica só que foi para o número errado. Lá resolveu as desculpas.
 Chegam as visitas e uma pessoa diz:
 -É lá! Isto mais parece merda de gente!
 A outra diz:
 -Não pode ser, porque não é nada normal.
 Vai, vai logo mostrar onde guarda e o que guarda de dinheiro em casa.
 Conversam um pouco e depois vão-se as gajas embora.
 No meio da conversa depois das gajas terem-se ido embora falam de prostitutas:
 -É lá, esta tá bem potente.
 -E esta hein! O papão é a tesão!
 -Vamos lá? Tu sabes!-lá diziam eles a olhar para as fotos.
A resposta foi sim e lá abalaram. Chegaram lá à tal casa e havia um menu.
As escolhas eram muitas e a fila de meia hora.
Lá foram e quando acabaram foram à recepção:
 -Tu que foste com uma africana é 40 €, tu que foste com uma asiática 55€,... Deseja recibo?-Disse isto ao grupo. Vá todos concordaram.
 Quando saíram lá dizeram entre eles.
 -As prostitutas e seus recibos, com iva de primeira necessidade (ainda o Lula não mexeu e compreende a situação).
 -Segundo ele foram os portugueses quem tiveram esta ideia renovadora para descontar no IRS.
Chegou o Alce Telesforo a casa e é então que... Desapareceu o dinheiro derivado a mostrar a todas as pessoas, onde o guardava.
 -Aaaaaaaaaah!-gritou ele como se fosse a matança do porco.
Atrofiado e como o dia tinha-lhe saído caro foi dormir para esquecer os problemas.

FIM.

Um dia com Alce Telesforo 4

Nasce o sol. O dia começa a dormir. Alce Telesforo estava a gozar o fim de semana.
De repente acorda com os barulhos com origem nos orgasmos dos vizinhos. É então que pega na caçadeira e diz:
-Quem tá ai?!- Não respondendo ninguém alevanta-se da cama e toma 2 bagaços em jum, para aquecer o estomago e garganta.
Vai ligar a televisão é só tá a dar o noddy e o Bob o construtor. Desliga-a e vai cuidar dos animais.
O gato chama-se aquilo é que é e o cão esquecimento.
O gato era bufoso. A solução que ele viu no momento foi por perfume no cu do gato. Depois disso o animal arrastou o cu pelo chão, pois tava-lhe a arder. O chão ficou todo cagado.
Vendo que o cão passava noites solitárias, decidiu comprar uma televisão e já agora ponha-lhe na sua barraca. Avançou no seu datson de 3 rodas com formigas, fumo da altura de um caminhão, vista pro chão nos pedais e suspensões que o faziam andar num baloiço em direção à loja.
Lá na loja perguntaram o que é que ele queria:
-Um plasma com 19 polgadas- disse Alce com toda a convicção.
Também perguntaram o motivo da compra e ele respondeu.
-Meu cão, querido do coração merece no seu contentamento, vindo do pensamento a uma televisão.
Ele até limpava o cu dos cães com toalhitas de papel higiénico, depois deles fazerem o serviço.
Passou num restaurante chines e levou uma sopa de baratas com mel de mosca e leite de gata.
Depois do almoço chegam as visitas a casa.
A sala estava cheio de cuecas e roupa à vista.
Alce Telesforo pergunta a um dos amigos o que é que contas.
Vai o Asdrubal e diz:
-Vi um cão morto na auto-estrada.
Vai a Alcinda e diz:
-Vamos falar de coisas interessantes.
A conversa foi horas durante os temas:
-Como é que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado (1 hora); o nada (2 horas) e qual era a diferença entre um burro azul e um burro cor-de-laranja (3 horas).
Depois de uma conversa sobre o nada aconteceu algo a passar de geração a geração.
Quando foi à sanita no meio de visitas, Alce Telesforo mais parecia estar a dar tiros de caçadeira. Seguiu portanto os ensinamentos de um homem da zona de Pechão, ao qual chamavam-lhe o cagão devido a esses factos, ao ir à casa das pessoas de propósito para o efeito. Depois disso um dos amigos perguntou se já estava melhor. Ele disse que sim.
O outro disse:
-Aquilo é que era! Eihn?
Foi então que no meio do burro azul e do burro cor-de-laranja, que foram beber várias bebidas ao frigorifico de Alce Telesforo.
Quando várias pessoas estavam a beber do mesmo sítio só para provar, um dos amogos alertou cuidadosamente
para terem cuidado com as doenças.
No fim antes de se irem embora viram o filme "A excitação do mulher com barba",realizado pelo próprio Alce Telesforo.
Foram-se embora e a meio da noite choveu.
Foi então que houve um incendio na barraca do cão (relembramos que havia lá ip tv).
Depois de apagado pelos bombeiros lá foi Alce Telesforo dormir.

FIM.

Um dia com Alce Telesforo 3

Este é mais um daqueles dias de Alce Telesforo.

Emprego: maior realizador de filmes porn do mundo.
Director: Tens de tirar férias pois a tua mente está cheia de conteúdos obscenos, loucos, parvos e estúpidos.
E assim foi, dirigiu-se a uma agencia de viajens e marcou as férias para breve.
Tudo isto é excelente, vamos então aos factos das férias.
No avião houve uma pessoa ao lado que lhe perguntou:
-Conheces alguém que já contou até infinito? É bom para passar o tempo.
-Sim, o doutor Ocritórides. Ele é mesmo rápido.
-Mas em inteiros ou reais?
-Em ambos, e nunca se perdeu.
Na continuação do voo viu 3 filmes: "Enquanto o gordo emagrece, o magro desaparece" (um filme de segurança dietética), "Os carecas em busca do pente perdido." (muita porrada e ação) e "A fuga dos paraliticos" (ficção cientifica).
Chegou era solposto no Peru. Saiu do aeroporto e o autocarro parou a meio caminho. Tirou fotos de um tubarão a comer um pinguin. Viu 2 ciganos que não estavam a gostar do sol. Vai, então disse aos ciganos para tentarem matar o sol, conforme os ensinamentos dos Xandria. O resultado acabou por ser eles a atiraram tiros de caçadeira ao sol. Veio o psiquiatra e perguntou por que tavam a fazer isso. Finalmente o autocarro chegou ao hotel, donde se podia ver a central nuclear de Katinga Kada Boia boby, um politico exemplar.
Foi comer sopa de miolos de chimpazé, conforme os ensinamentos de um dos filmes de Indiana Jones. Foi pró quarto e viu bola. Vai no final ouve golo e o arbitro festejou. No final da segunda houve golo do arbitro. O arbitro era Anibal Jacob.
A meio da noite teve um ataque de sonalbolismo, incendiou o quarto nesse estado e ia morrendo afugado na doca. Contaram-lhe o veridicto e encheio mais um pouco a sua mente de coisas parvas.
De manhã foi à praia e viu um preto. Foi assim que lhe perguntou:
-Tás aqui à muito tempo?-vai o preto e diz:
-Não, cheguei à bocado.-assustado pensou assim:
-É lá! Isto é memo perigoso, pah! Nunca vi! Vou-me já embora!-pensou stressado e assim foi. Cancelou as suas férias lá e passou o resto na sua casa.
Na sua casa passou o resto das férias a ver os mortos da base de dados da agencia funerária online.

FIM.

Um post sem classificação possível

Lol
Se os professores embruxavam
Alunos não passavam
Mundo sem sentido
Que lógica, algo indevido
Se os alunos não conseguiam
Os bruxos é que os guiariam?
Mandando o Satanás para o inferno
Não se via o professor de matemática no local interno
Mas muitos tentaram tal feito
A filho da puta foi eleito
Outras gentes ainda sem proveito
Mas o poder maligno dos professores
Só se fosse na mente de alguns perturbadores
Varrem ruas por seus favores

Ídolo da EB

“Ídolo da EB”
o professor que se peidava
Período na porta se apresentava
Garrafa de mijo se viajava
A coragem dos actos nunca se ausentava
Penso higiénico que se notava
Sovacos suados se aguentava
Depilação nunca passava
Até os cagalhões atacavam
Pode parecer, um parecer
Ninguém não se acredita se não ver
Gente sem rolamentos no melhor entender
Em todos os exageros estava tudo bem
Mesmo na asneira, porque era aquilo que lhes convém
Uma racionalidade se ria
Porque a situação se entendia

Alce Telesforo, depois da ressureição 2

Alce foi trabalhar num café com a maior das suas burrices.
Vai uma rapariga jovem e pede um garoto e o Alce saca a pila para fora e tenta uma oral, mas o pessoal dizia que não era assim e à terceira é que foi de vez. Mas acudiram-na para evitar o pior.
No caminho viu um indiano a bater punhetas, mas o que saia era moscas. Foi então contar alto, isso a uma empregada de telecomunicações com muita gente ao pé a ouvir. Ninguém acreditava nele e passou meia hora a explicar.
Chegado a casa viu o seu gato morto. Angustiado por não ter nenhuma recordação dele e como tirar fotos a mortos dá má sorte; recolheu as fezes do animal e guardou num saco de plástico que pôs debaixo do colchão que ia ver todos os dias.
Como se não bastasse a meio da tarde foi a uma aula de boas maneiras com gente muito educada e de alta sociedade e não sabia dizer mais nada a mulheres e homens que lhe doíam-lhe os colhões num tom melancólico.
E foi assim mais um dia à Alce.

Alce Telesforo, depois da ressureição 1

Alce Telesforo, depois da ressurreição 1

Alce morreu por causa de uma ponheta exagerada.
Deus disse vou: vou ressuscitar-te para dar-te a oportunidade de ao menos passares uma vida sem coisas parvas ou estúpidas.
Vai para a escola e vê 2 alunos a discutirem como vão por os seus nomes na folha de presenças. Alce ajuda, dizendo para porem só o primeiro e último; porque se dissesse para por o primeiro ou o último ficavam confusos.
Era dia de aniversário, Alce apressou-se para ir para a sua casa mais gente de fora. Vai tomar banho, mas só havia detergentes. Vá lava a cabeça que é o que está pior com sonasol e o corpo com lixívia. O problema é que caíram os pêlos do caracol.
Convidou umas strippers lá para a casa, mas a meio do show chegou a mãe:
-Vistam-se suas porcas de merda! Desenvergonhadas, sem vergonha! Suas taradas! Onde é que já se viu isto?-exaltou-se a velha. Todos lhe disseram calmamente para ter calma, mas a puta da velha nunca teve mais poder de processamento. Vá dá um chuto no clitóris da stripper e foi para nunca mais.
Como tinha feito anos ainda por cima, mandou uma carta ao Fidel Castro para lhe mandar uma caixa de charutos cubanos.
Dá-lhe vontade de ir ao wc, mas não havia papel higiénico. Então limpa as mãos nas paredes.
Vá vai-se deitar depois de um dia como os outros.

FIM.

A outra vida

Novela chagas da vida: Música dedicada ao ladrão de Almancil- um gajo inteligente

Tua tentativa ao supermercado
Teu acto de desespero
Para a gente marcado
E tu: sem dúvida eu quero!
Magnifica inteligência
Ao guarda fizeste contingência
Ao entalamento era uma emergência
Para isso houve muita paciência
Os produtos hortícolas ambicionavas
Come-los mais as linguiças sonhavas
Entalado ficavas
E como é população
Ao ver tanta aflição
A ti te perdoarão
Só a ti e não a mais ninguém
Do incidente por quem
Não sei o quem
Isto serve para motivar o pessoal. Vamos pensar positivo como: “A partir de agora como penso em assaltos vou ter mais cuidado e como há pessoal bacano na Net a dedicar-nos poemas, então certamente vamos sentir-nos mais motivados. Ainda faço um e dedicam-me uma música que obviamente vou ouvir na rádio. Nunca me dedicaram um poema.”. Psicológicamente é preciso ajuda, reconhecer aquilo que nos dão e óh pah ir para a frente. Se tens um sonho na vida não desistas. Não acabes é assim!

Novela chagas da vida: Uma professora como deve ser

Vindo directamente da escola de espinho, uma professora de história que só visto.

Nada melhor para contar histórias do que quem assim foi formado para as contar.
A sabedoria desta mulher é uma enciclopédia de contos eróticos. Temos de ver que quando se fala de sexo a atenção dos adolescentes atinge o seu climax. A maioria dos putos gostava daquilo porque ora não. Era uma festa. É bom que as histórias contribuam para a nossa felicidade, tal era a dos putos por aquilo durar muito tempo. Quando fala-se de sexo, fala-se de conhecimento prático.
Os putos são piores que o caracol!
O peidaki não poderia rejeitar esta habilidade e coragem por ser um site de grandes histórias.
Parabéns!
Lol

Linguiças no meu quarto

Lá houve a matança do porco
Comida não faltava nem por pouco
Não havia espaço para secar as chouriças
Nem para o presunto para além das linguiças
Meu quarto foi o triste destino
Meus sonhos andam no encantado caminho
Depois do homicidio, o festival
O que é que se pode dizer do animal
Para triste afirmação
As formigas atacaram como um trovão
Nem as manteigas as enfrentarão
E para aqueles que não sabem o que é bom
Aproveitem e ponham as chouriças no seu quarto
Nada é melhor do que tal teatro

As 3 incompatibilidades

Digamos que a pouca sorte dita as regras. Mesmo que apareça uma gaja boa acredita em todas as possibilidades mesmo. Ás tantas é como o modelo dos economistas que por ignorarem os factos mais improváveis não conseguiram prever esta crise.
É que não é com meias medidas quando a barriga aperta, ela não sabe o que se passa e tu tens vergonha (claro) de contar que tens de cagar.
Foi assim precisamente que aconteceu num dia pior que a sexta feira 13 em Outubro de 2006. Lá estava eu a sair dos Arcos, quando encontrei uma moça gira. Ela disse que gostava de mim. Conversei um pouco com ela e de repente bloqueei. Era o cagalhão e só pensava ir à wc. Assim fui a correr (infelizmente mais uma oportunidade perdida) em direcção a um wc onde pudesse expulsar o Santanás. É que deu-me um ataque de aflição.
Quando voltei nada e foi imensa a armagura na altura que agora partilho com vocês. É que essa ida fez perder o interesse…
A moral da história ensina que o cumulo das 3 incompatibilidades são a dama e o cagalhão, tu e o cagalhão e o organismo e a hora do engate. Elas lá ocorreram em simultâneo.

Peida no cinema

Filmes do peidaki para rir:
E etc, etc escreva “Funny, Stupid, and Banned Commercials part 6″ para procurar no youtube e ria-se à vontade como neste exemplo, mas o peidaki tem mais:

Peugeot 206, anúncio único de carros:

Anúncio do Durex:

Nintendo 64, os putos são fanáticos por prendas. Putos fanáticos por prendas mesmo:

O verdadeiro pára-quedista:

Chimpanzé:

Exemplos para aprender:
Exemplo no escuro

exemplo Clássico

Aprenda você mesmo com a prática.

O vendedor de flores

Estava eu na rua de uma cidade e não fazia mais nada do que concentrar-me no motivo que levou-me a ir àquela zona.
Nessa localidade estava uns vendedores de flores com ar marroquino. Algo que pode ser muito romântico entre casais. Mas em que sentido, ou que tipo de romance, ou que tipo de casais, ou qual o destinatário ou destinatária? É isso que se vai descobrir!
Quando do nada aparece um homem com flores à minha frente a minha primeira reacção foi pensar de que tratava-se de um homossexual que não conhecia de lado nenhum. Qual seria a reacção? Como sou hetero, a reacção não seria muito positiva, principalmente para o vendedor. Se fossem gays a pensar o mesmo; então não comento, porque é muito pesado para este texto. É  que o homem mal sabia falar português e apareceu mesmo do nada com um ramo de flores apontado a mim:
-Upps! Desculpe lá! Qual é a sua ideia.- veio-me à mente. Poderia haver 3 formas de reagir: o homem recebia uma cara séria com um murro à gorila com aparelho, fugia a rir, ficava muito sério ou perguntava o que passava-se. A opção foi a 3ª porque é a mais racional.
Afinal estavam lá apenas a vender flores e a pessoa que comprasse é que daria a quem quisesse ou ficava com ela(s).

O grande gorila com aparelho

Este site não seria nada sem o gorila com aparelho.

Ele gostou e obedece às suas exigências. E você? Do que está à espera?

O que você precisa de saber sobre o peido- um breve manual de instruções

Sabia que as sardinhas comunicam por peidos?
Algo que todos questionam acaba por se revelar um problema no prato. Imagine quando entram em pânico o que acontece? E há pessoal que quando vai para a água comunica com as sardinhas.

Sabia que a melhor praxe é ordenar ao caloiro para gritar: “eu e ela demos peidos na banheira”?
Exacto! Se ele portar-se mal ou o estiver a chatear nada melhor do que implementar algo que para muitos é um desporto.

Sabia que o Pinto da Costa inventou um modelo revelocionário?
Como já referido pelo peidaki, Pinto da Costa é o pai do maior disfarce. Acenda já um cigarro e desfarce o cheiro.
Sabia tantas coisas do peidaki?
Veja já o nosso blog. Ele ensina muito.

Breve exposição do peido 2009

Connosco esteve um norte coreano a explicar como fazer bombas, logo não se metam com nenhum! É um aviso! Uma autentica chama de peido de super-homem segundo as fontes.

Bibliografia
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tsar_Bomba

Para animar o serão cantou joelho de porco.



Breve exposição do peido 2008
Breve exposição do peido 2007

Caça ao cão - a piscina

Esta é uma história que foi inspirada numa história que fiz quando era puto. Está muito parecida e vão peidar-se a rir.

Alberta-uma história de terror para putos de partir a rir

Esta história que vou contar tem como objectivo saber o nome da série televisiva e fazer curtir (claro) o pessoal. Sei que dava na RTP2 e todas as histórias eram de terror com objectivo de ensinar algo aos putos e acabavam mal.
 Era uma vez um homem que não queria mais nada desde pequeno do que ser famoso. Desde pequeno fazia de tudo para chamar a atenção dos outros e cresceu assim. Fazia de tudo, mas era um desastre. Lá pensou em aprender guitarra por causa de bandas conhecidas. Ainda conseguiu ter algum sucesso ligeiro para aquilo que ele queria, mas caíu rapidamente em esquecimento.
 No meio de tanto pensamento chegou a uma conclusão. Se tivesse um filho tão habilidoso como o Robert Albert Einstein então vou ficar conhecido por toda a gente. Mas como sem mulher não podia ter filhos, foi então que pôs um anuncio no jornal. Não tardou muito em aparecer uma.
 Para descontentamento do pai tiveram uma filha. O pai queria que ela chamasse-se Robert Albert Einstein, mas Robert era nome de homem, Alberto também e o nome de familia não era Einstein. Então ficou Alberta no registo civil, porque queria que ela fosse como o géneo da física.
 Quando Alberta já tinha um ano de idade o pai começou a ensinar-lhe os números naturais e a somar. O seu ritmo de apredizagem foi acerelado e precoce. Alberta trabalhava duramente às custas do pai. Alberta não tinha tempo para nada, nem para brincar como as crianças da sua idade. Aos 3 anos sabia muito mais do que a maioria das pessoas aos 20 anos. Tinha uma série de cursos na cabeça e já trabalhava. O pai estava babado e aparecia na televisão como queria, mas isto iria ter um preço. Aos 4 anos Alberta acorda como uma velha de 100 anos, porque sabia demais e estava com demaseado maturidade no que fazia (algo assim na história).
 Alberta morreu quase aos cinco anos.
 A mãe vendo a situação disse assim:
 -Olha só o que fizeste pelo teu desejo de querer ser famoso.-e deixou-o. Nunca mais ninguém queria saber dele e todas as pessoas o desprezavam e o ignoravam.
 Depois disto o contador de histórias riu-se no programa como em todas as histórias que ele contava.

FIM.
 Posso tentar contar outras que me lembro, mas acho que esta chega para perceber qual é a série. Conto esta porque é a mais fixe que me lembro.

Por favor! Se sabem qual é a série digam!

AIDES Telesforo 2 - o aniversário

Dia, manhã, alevanta-se e bebe água das azeitonas. Chega a prima a casa.
 -Parabéns! E entrega uma prenda, mas com a etiqueta do preço.
 Vai buscar o bolo.
 Chega um amigo e cumprimenta-o.
 -Eihn! Mais um ano mais perto da incontinência.
 -Como sabes?
 -Se chegares a velho corres esse risco.
Vai a tia e dá uma prenda. Aides Telesforo abre e é uma gilete.
 Chega outro:
 -Quantos ânus tens?
 -22.
 -Então tens cagamento paralelo. Se tivesses 4 deitavas gazes como o Ferrari, assim mais és o foguetão da Nasa.
 Todos foram modestos comendo pouco do bolo; mas o mesmo não sucedeu-se no dia a seguir, quando a vizinha conseguiu comer 50% do total do bolo. Os comentários do Telesforo foram que a gaja era um animal, que vinha para a casa dos outros comer a comida toda, tem de deixar veneno e que isto não pode ser.
 Depois de comer a vizinha foi cagar e deixou a sanita cheia de mau cheiro e vestígios como os porcos da pocilga.
 Era conhecida como Josefina Porco que vem de janela olho-do-cu fina-caganeira porco. Atenção que isto não tem nada a ver com o nome latim, feminino de José.
 Depois Aides Telesforo foi para o trabalho com uma panela de comida (era a sua vez). A meu do caminho alugou a estadia da panela no frigorifico de um restaurante. Quando chegou à hora de comer ele e seus amigos pedem ao funcionário do restaurante para aquecer a panela. Todos dividem o pagamento do gás e, da electricidade e da estadia e comem lá. Em tempo de crise podem acontecer destas desde que fique mais barato.
 Também pode acontecer que alguém leva uma panela de propósito, para não pagar aluguer de frigorifico e assim não ter comida fria. A estadia na mesa, o tempo de frigorifico e o serviço de fogão podem ser tratados individualmente.


FIM.

Um dia com SIDA Telesforo 1
Episódios de Alce Telesforo

A história do parte tudo

Esta é uma história pouco alegre. Onde houve gente que ficou mal, magoada.
 Aconteceu a Maio de 1998 na escola EB 2,3 de Loulé e só agora tenho coragem para contar. Acreditem que mete medo e tivemos todos muito medo.
 Os gritos de aflição ocorreram quando estava numa zona afastada do local. Consegui ouvi-los e tomei atenção. Fomos todos socorrer. Digamos que há profissões de risco, mas esta acaba por partir tudo.
 Um aluno cruel tinha feito uma desgraça. Ele cagou algo demasiado grande para passar a zona da água visível para o tubo do esgoto que conduz à fossa. Seu nome não podemos revelar. Também não podemos revelar a vítima.
 A funcionária da escola para resolver o problema teve de calçar umas luvas e partir aos bocados. Vejam bem o que se aprende na escola.
 Portanto estejam alerta e se tiverem algo importante para partilhar digam-no. Nós oferecemos apoio psicológico.