A Lenda do Senhor Papão

Quem se lembra de Galactus nos desenhos animados dos Fantastic 4?
Este gajo?! Nenhum restaurante seria suficiente para ele.
O multi-universo é um enigma sem fim e ao olharmos para cima o infinito mete-nos medo.
Um gajo destes a comer planetas inteiros com vida lá?
Agora metam-se na mente de uma criança e adivinhem o medo.
Uma pessoa com pensamento lógico concluiria que seria a idéia mais bisarra que alguma vez se viu.
Reparem numa série de pormenores para se perceber.
Vejam como enchiam a cabeça dos putos.

Helénica vai no comboio

Este caso é mais uma daquelas indecências à vitominas. Portanto se não quiser, não veja. Ao menos isto é melhor do que falecer e o nome é totalmente fictício.
Era uma vez uma jovem universitária de 22 anos que ia no comboio. À frente dela ia um homem com um jornal pela frente a bater punhetas. Ficou logo com medo de ser violada.
Assim foi logo procurar ajuda do homem dos bilhetes e contou-lhe a ocorrência. Vira-se o homem dos bilhetes e disse:
-Deixa-o tar à vontade! Não vais pró pé nem olhes. Eu não te deixo que façam-te mal.
Chega ao pé do homem e diz:
-Então! Sempre tá a asguinçar o ganso?
-Tem que ser! Ele há muito que precisava!
-Bem! Passe pra cá o bilhete e segure como deve ser pra picar!
-Alguém sente-se incomodado?
-Não esteja à vontade! Gente nova não sabe o que é a vida neste comboio e ainda não está habituada.
Nem sequer perguntou pelas putas que estavam no jornal e tudo continuou viajem.
Passados 20 anos, Helénica ainda conta as suas aventuras sexuais a toda a gente.
FIM.

Como arranjar namorada

Olha! Chegas ao pé dela e dizes assim mexendo as sobrancelhas para cima e para baixo:
-Oi babe! Sabes uma coisa? Sou uma autentica maravilha genética!-isto a pensar na teoria da evolução das especies de Darwin.
Podes mostrar os músculos todos esticados e fletidos a ela e mostrares que és bom, incluindo levantar grandes pesos que estejam ao pé. Um conselho: podes fazer muita coisa, mas nunca cantes, especialmente ópera!

Não te esqueças que ambos têm mostrar um ao outro as análises de sangue, urina e fezes; senão ainda vai a tua mãe ou teu pai perguntar onde ela trabalha se tem ou não doenças. Se calhar ela pode ter uma amurruaça na caganeira, ou sabe-se lá mais o quê ainda pior. Podes mostrar os testes e notas da escola, mas com o comprovativo e nenhum pode-se esquecer do BI para porem nas suas base de dados. Elas gostam especialmente de gajos bons a matemática ou em línguas (gostam de gente com muita conversa, laia e grande riqueza gramatical e linguística).
Não te esqueças do papel do banco e declaração de rendimentos, porque bonitas só querem saber de quem tem dinheiro nem por mais feio e porco que sejas. Se és porco em vez de tomares banho podes sempre deitar um pouco de after-shave. Acredita que não chega lá, mas que resulta e muito.
Há umas que só querem gajos que tenham a certeza que sabem fazer sexo, portanto se tens a sorte de ser parecido com teu pai quando era novo podes ir à procura de coisas no quarto dele ou na Internet ou pergunta a amigos explicando o problema. Pode ser que consigas com isso ou com montagens do Photoshop ou um Movie Maker ou etc (as tecnologias hoje em dia fazem de tudo); mas nunca dês isso a ninguém e cuidado com o que guardas ou com quem mexe no teu pc ou télé.
Não te preocupes com o que as pessoas dizem que elas só sabem mentir, mas tem muito cuidado com o que metes no Facebook.
Há o problema daquelas que se aborrecem com muita conversa; em vez disso mais vale passar a vida calado e não dizer nada, dar peidos no sofá e ser bruto. Só digo coitados dos putos, que ficam sem saber nada da vida, passando uma juventude a arranjar problemas e ficam com problemas de comunicação para toda a vida adulta.
Quanto àquelas que não querem saber de homens trabalhadores e poupados só têm a perder e Deus nesse ponto é justo.
Mais? Sei muitas mais e logo te conto. O problema é que as coisas aprende-se pondo em prática e ganhando experiência e isto é apenas teoria, que nunca experimentei, mas que já resultou. Quem andou muitos anos em hotelaria sabe por exemplo que neste mundo há de tudo.

O aniversário do menino Filipe

Era uma vez um menino que ia fazer 3 ou 4 anos.
Ele adorava fazer anos.
Se não fizéssemos uma festa com bolo, as velas e a cantar; então sentia-se triste; porque já não fazia anos.
Ele até disse:
-Quem me dera fazer anos todos os dias.

Música dedicada a uma teoria da física

Os gajos do war metal, atomic metal ou power metal contentam-se com a violências da guerra de um simples mundo insignificante quando afinal há coisas bem mais violentas e que não têm nada a ver como os tais 2 elevado a 60, porra, (aproximadamente) átomos de todo universo. Isto é pura violência puto!
Usa o instrumental da música synthetic generation e a voz dos deathstars e curte o som no carro ou seja onde for.

“Termical die”
I play well, I give my challenge
My atoms are disintegrating
Can you see new dead star
Can you stop the inertia of all

I am all of creator
I am all powered to be destroyed

The universe is borning and begining to die
I am freezing
until zero kelvin
Termical die

I get effort, I get the knowledge, multiple dimensions rise
Can you predict the vision in death sky
And the collapse of all physical world?

I am all of creator
I am all powered to be destroyed

The universe is borning and begining to die
I am freezing
until zero kelvin
Termical die

This is our universe
Expanding such a bubble
This is our universe
accelerated by the multi-universe

I am all of creator
I am all powered to be destroyed

The universe is borning and begining to die
I am freezing
until zero kelvin
Termical die

Aprenda a dizer piadas

Se quer fazer rir alguém para além do conteúdo da piada em si é preciso técnica tal como Ten chin Han do Dragon Ball Z no planeta do king kai.
Piada de Ten Shin Han

Alce Telesforo à sombra da figueira

Alce tava de caganeira
Por pouco calças cagadas na feira
Limpou com folha de figueira
Debaixo da árvore apanhou comichão à maneira

Depois desta cena desmedida
Psicóloga foi ver se árvore tava deprimida
Mas já que Alce tava de picha tesa e comprida
Logo aproveitaram à medida

O holofote desviou
Órbita pendular os apanhou
O youtube os divulgou

Se Camões soubesse
Diria que o calor sobre aquece
Feira da broca seja por onde dissesse

O convite

Era uma vez o Sérgio e o Pedro. Eles eram grandes amigos da escola e viviam em Albufeira. A história começa quando o Pedro manda um convite ao Sérgio pelo Facebook.
O convite era um evento que Pedro criou com o objetivo de juntar a malta do curso para irem jantar num restaurante. O restaurante chamava-se Pizza Sol.
Sérgio todo contente diz que participa no evento e manda um comentario:
-Quem é que não gostaria de ir?-Vai outro qualquer e diz:
-Estamos a contar contigo!
Sérgio foi para o local a 8 km de casa. De repente já não se lembrava onde ficava o estabelecimento e o telenovela ficou sem bateria, logo não podia ir à Internet nem receber chamadas. Passado uma hora encontrou, mas e então o pessoal?
Sérgio já não conseguia associar a cara de Pedro ao nome dele. Procurou pela cara de alguém conhecido por todo o restaurante. Quando viu aquela gente pensou:
-Bem como é um jantar de curso devem ser caloiros e como já foi há bom tempo e não lido com eles já não os conheço.
Perguntou se sabem quem é o Pedro Jenoveva. A resposta foi nem vivo nem morto. Ainda perguntou a vários se algum deles era afinal o Pedro Jenoveva. Ninguém disse que sim. Perguntou quem foi que organizou o evento e foi falar com ele:
-Ouve lá puseste isto num evento do Facebook e convidaste-me?
-Pus e enviei, mas foi para um conjunto restrito de pessoas.
-Bem muitas vezes mandam convites para toda a gente só por estarem nos amigos e afinal não é nada connosco.
-Não sei!
-Só se alguém que convidaste convidou outro e esse ou outro convidou-me.
-Não sei!
-Afinal não fazes parte do curso de electromecânica?
-Não sei que curso é esse.
-Mas não sabes quem é o Pedro Jenoveva?-Falou um pouco onde se conheceram e tal a vários, mas nada. Ninguém lá estava a par do assunto. Várias vezes foi referido o nome Pedro Jenoveva. Ficava mais um pouco no restaurante?
Identificou o seu nome: Sérgio Aracleto, mas ninguém sabia.
Voltou uma segunda vez e nada.
Moral da história: figura de urso.
Espero ter contado a história como deve ser.

Personagem X

Esta é mais uma história parva, cujo o protagonista não pode ser revelado. O nome não me lembro e se o visse na rua acho que já não o reconhecia (o tempo passa).
Agora ainda não pode rir.
Uma pessoa até tem vergonha de contar certas coisas e isto costuma ser um site de cenas fixes e esta já não sei se dá para rir ou chorar de tão parva; mas acho que vão gostar tal como o vitaminas, quando vêem aqueles vídeos indecentes. Vamos então descrever um pouco desta personagem que só visto.
Estava ele a bater punhetas na casa de banho em sua casa, quando de repente entrou a mãe e apanhou-o. Como soube? A mãe meteu-se a contar a todas as velhas da vila. Imagine o género de comentários e a impressão que causou na escola toda. Ouvi dizer que houve alguém que fez o mesmo, mas nas aulas de história da Hitler, tal como aquela gaja que uma vez pôs-se a descascar a banana. Até que ponto é a mesma pessoa já não sei.
Ia para a escola com cabelo oleoso (ao menos já não era com caspa para pegar aos outros como o Chibanga). Acho que era da turma do Homo Erectus. O pessoal juntava-se na escola para falar uns com os outros e ele muitas vezes ficava 2 ou 3 metros de costas para a gente a olhar para um ângulo morto das paredes, aparentemente sem fazer nada. Parecia aqueles programas que encravavam à espera do Crtl+Alt+Del e matar processo.
No secundário era um apanhado da bola. Era capaz de passar a aula inteira muito concentrado e sério para o professor, mas… O professor ficava a pensar que era o único com atenção às aulas, só que quando experimentou fazer-lhe uma pergunta, esse tal aluno só fez figura de parvo e não se lembrava de nada. Como soube? Não posso revelar as minhas fontes.
Enfim! É assim a vida! Uns morrem outros ficam assim.
Agora depois de ter lido tudo já pode rir: lol.
Fim.

Só imagens 1

Cena de putos – outros tempos

Como deve saber não ponho aqui o meu nome, mas eu e mais outros 2 eramos demais em putos (11, 12 ou 13 anos).

Pareceu-me ter visto um documentário no telejornal, que falava de um fenómeno que só visto: era o crescimento de testículos em mulher casadas. O facto chega a tal ponto que já não sei e tenho muitas dúvidas, mas fui contar na escola.

Lembro-me dos ciganos darem banho no repuxo do tribunal todo sujo e cheio de lixo.

O Rui Xulo. O Rui Xulo dizia que havia pessoas, que ficavam presas, depois do sexo. Quanto tempo? Não sei. Se viu alguma coisa dessas na rua, ou seja onde for? Também não sei. Se calhar viu no centro de saúde? Também não sei. Mas ele contou. Estaria a pensar no documentário sobre os cães ou lobos? Fica em aberto.

O Rui Xulo era o meu comentador favorito na altura, perante tantos factos. Ele era mais exato, preciso e atrativo que o Marcelo Rebelo de Sousa.

O Robert. Lembro-me de ter ido à Makro na Guia. Lá joguei um jogo de porrada numa ps1. Contei-lhe depois o seguinte acerca de um boss, homem, cheio de músculos e muito forte:
-Dei-lhe pontapés no cu e ele deitou sangue.-e o porco do Robert riu-se disso na altura. O motivo acho que toda a gente já percebeu.
Só visto, mas muitas fazem rir.

A história de Frouxo

Era uma vez um gato que nasceu com um problema nos intestinos. O seu problema era não conseguir aparar a merda do cu e o cólon não conseguia sustê-la até o organismo dizer qual a melhor hora de cagar. Toda a gente sabe como a merda de gato cheira mal. De vez em quando lá saia meio cagalhão e o bicho só devia, mas nem sempre era de ficar na rua.
Qual era o melhor nome para dar?
O melhor nome era Frouxo.
Comentários que os vizinhos ouviam eram como: óh frouxo de merda já não te aguentas com o cu.
Quando chegava a hora das visitas, o que é que as pessoas pensavam e qual a melhor atitude?
Fica todas as coisas possíveis e imaginárias à disposição do internauta. Pode agora puxar pela criatividade e imaginação e eu sei como há pessoas a quem não lhes falta nada disso. Acima de tudo não se esqueça da bibliografia.
´

O absurdo – um post para tranquilizar mentes

Acredito que dentro de uma embrulhada destas haja opções tal como Medina Carreira (o meu comentador preferido) e tantos outros referem ou têm referido juntamente com ele.
Esta noite tive pesadelos, quando soube pela net que a Merkel fazia nudismo há uns tempos atrás.

Professora dói-me os colhões

Era uma vez uma professora jovem e bonita. Ela tinha grandes seios naturais, era loira e chamava Jeorjina. Era professora de línguas estrangeiras.
Numa das turmas que leccionava havia um cigano chamado Fábio. Esse cigano tirava fotos à professora e fazia coisas com as fotos que não é melhor contar aqui por questões de decência e que toda a gente já sabe quais são. Até chegava a ter sonhos eróticos com a professora lá, mas só lá no sonho.
Chega a hora da vingança. Se não era por destino, era por ocasião dos factos. Era a única disciplina em que o cigano não faltava às aulas e sentia-se mais motivado para não falar de outras coisas em particular. Ora bem! Começa o cigano no meio da aula a queixar-se dos colhões:
Dói-me os colhões!-e toda a gente na sala a rir-se.
Dói-me os colhões!-continuava o cigano.
A sala de aula estava uma jagunça, até que a professora interveio:
-O que se passa Fábio?
-Ai professora, dói-me os colhões!-a professora não podia mandar pra rua um aluno só porque se se sentia mal, pensou. Foi à urologia do hospital mais próximo.
Lá no hospital só por ver que o médico era um homem apanhou medo.
Passou a consulta a cantar a cantiga do Versus Tuna “não me apalpem os tomates”. O médico estava fulo de não detectar nada e pelo jeito do cigano. Mais tarde tudo foi descoberto pela psicóloga, que foi contar à professora e falou com o cigano. Felizmente o cigano só tinha 14 anos.
FIM.

Prenda à minha namorada

Acordei de manhã! Estava todo contente! Era o dia de aniversário da minha namorada. Levantei-me fiz o habitual e pensei, pensei bem. Telefonei para a zona industrial de Portimão logo depois do almoço:
-Alô! Boa tarde!-disse eu.
-Fala homem dos ferros, boa tarde! Diga!
-Venho ecomendar um contentor do lixo! Quero-o embrulhado.
-Quer para quem?
-É para a minha namorada. Um presente surpresa para ela.
-Ok! Não digo mais nada!
Era já quase de noite e estava na casa dela. De repente chega o camião da firma.
-Vês querida? É para ti! Fiz o pagamento e depois ela:
-Uawu! É mesmo grande, deve ser fixe e deves ter-te esforçado muito para me poderes dar.
Depois de desembrulhar veio a decepção. Vá ela diz:
-Mando-te mas é lá pra dentro!-que falta de juízo! E assim foi.
Depois o irmão dela deu um empurrão ao contentor e foi disparado pela rua abaixo. Vá bati com a cabeça na parede.
Moral da história: as mulheres são complicadas.

A história da madre Tuza

Era uma vez uma freira chamada madre Tuza. Madre Tuza era uma freira boa e desconhecia muitas das maldades deste mundo.
Vai, ia a passar numa rua e a poucos metros de uma sex shop (que não tinha reparado) encontrou uma coisa no chão. Vai ela e pensa:
-Olha que giro, bonito e engraçado! É um boneco! – madre Tuza nunca tinha visto pichas na vida.
Madre Tuza dirigia-se para umas aulas na escola para dar catequese e levou o boneco a dar uma volta na mala. Passou todo o dia com ele, sem dar conta do que era e podendo arranjar problemas.
Moral da história: mulher que é mulher tem de saber o que é uma picha e ver uma real, senão não sabe o que é e ainda acaba como a madre Tuza.

A força de viver é um bem a prevalecer

Devemos lutar pelas coisas boas da vida. Dar o nosso melhor por isso.
Se gostas de estudar, acreditas que és capaz e queres aprender para saber trabalhar; então não desistas tal como eu.
Não interessa o quanto forte são os nossos inimigos, temos sempre de tentar defender-nos.