Peida conselhos 1

A vida é composta por vícios

Os que não os têm vivem muitos anos

Uns são piores que outros

Alguns dão-nos cabo do aspecto mudando a personalidade

Se dizemos alguma coisa ainda nos mandam para o bilar grande

Alguns até fazem às escondidas desde a infância

Muita vezes há vergonha em pedir ajuda

Mas é preciso avançar para a frente

E não voltar ao mesmo

Arranjar uma gaja à maneira

E gostar dos nossos filhos como são

Mesmo que o parto seja complicado e tenha de haver certa intervenção

Ter sempre bons amigos lado a lado

O resto é para mandar pelo cano abaixo

E não ligar a gentes reles

Formigueiro - um aluno exemplar

Esta história é mais parva do que dar peidos para arrefecer a sopa à frente do primeiro ministro.
Trata-se de um ex-colega de explicação cuja a identidade não se pode revelar.
Sua habilidade para lidar com insectos sociais Hymenoptera, ou formicidae ou como queiram chamar formigas ia além fronteiras.
Seus intelectos sobre o assunto eram formidáveis, até porque aos 13 anos acabou a 4ª classe. O gajo sabia mais de formigas do que escola, algo que se entendeu pelo cheiro a dum dum.
Ele bem dizia que era para as moscas; mas tudo deu a atender inconfundivelmente que era um repelente, para assassinar este complexo inconfundível de criatura minúscula. Tal era o tempo de dedicação e o mass murder que emergiu nos confins da cozinha ou do quarto famoso pelo seu empreendimento notável.
A componente mais interessante do indivíduo era a comunicação alienígena a dado nível. Vinha para as aulas com equipamento do trabalho. Dentre esse equipamento estavam uns óculos vermelhos que mais pareciam conseguir ver o rasto das feromonas, dar uma visão raio X (ainda não havia 3D) ou proteger das formigas. Só lhe faltava as antenas e o gajo devia recorrer aos dedos quando ausentes.
Enfim! Mais palavras para quê?

Histórias aleatórias - sabia que?

estema em vez de cinema, estéca em vez de discoteca e a origem
“dread” (sem ofensa) das calças em baixo.
Estas foram as histórias contadas por uma senhora já de idade.
Segundo ela no seu tempo as velhas em Portugal não sabiam dizer cinema ou discoteca quando surgiram, mas pelos vistos foi até bem tarde(anos 50, 60 e até 80 do século XX).
Usar calças em baixo não começou com os negros norte americanos chamados de dread, mas de algo muito mau nas prisões. Nas prisões os presos que eram paneleiros metiam as calças em baixo para assinalarem a sua orientação.
Portanto não usem calças em baixo.

O exorcismo da freira

Uma freira queria saber o motivo da sua angústia
Passava a rezar dia e noite na Azambuja
Até o ginecologista lhe converter ao silibato
Mostrando o artigo de artefacto

Artigos e acções de ir ao céu
Freira boa actuando na Terra
De tanto feliz foi-se a guerra
Do prazer sentido debaixo do véu
Foi-se o Santanás para o juíz de reú

Santo remédio assim se resolveu
Freira convertida assim se viveu
O que é bom assim se perdurou
Sobre o sexo vuou

Missão impossível

Tudo começa no bar da podridão num lugar remoto do mundo.

Lá discutiram o assunto.
O caso era a respeito de uma máfia, dona de um dos maiores pornos da net.

Tinham de entender tudo, incluindo a linguagem mais complicada.

E não podiam ter maneira de serem agarrados por alguém.

O inimigo escondia-se de todas as formas para não serem reconhecidos.

Eis que chegaram ao chefe, extremamente perigoso.

Mas tinham alguém para os defender.

Depois de vencerem, para fugirem tiveram que aplicar no reset.

Final feliz!

Receberam um telefonema. tri, tri; tri, tri.
Como será a próxima missão impossível? Tá ran, ah ã ãã,…

Mais parecidos até então:

Star Trek
Uma novela ucraniana

Que o preservativo nos proteja: as doenças e não só

Oh sagrado perservativo
Nas horas vagas dás proveito
Por desejo faz o veto
Deixas o nosso caos cativo
Evitando estar à beira do abismo

Se a Terra já é um abuso
Seu aproveitamento é um bom uso
Para sentir o valor, em vez da fome
Controlo também, tome

Vale a pena ao pobre e ao rico
Com um gostaria e fico
A responsabilidade comunico

Comunico porque vale a pena
A condizer como a gaja grande ou pequena
Sigam o meu lema

Mistério Obama

Deixa tar pobre Obama que o teu trabalho é difícil, que não foste tu o responsável por esta crise e que o primeiro-ministro Sócrates é bem pior, tendo talvez ele um caso. Fica a critica que valha a pena reflectir se aquilo que fizeste é o melhor.

Dica: apesar do temperamento difícil dos americanos, nunca andes constantemente a provocar os árabes como alguns deles. Pergunta a um militar de outro país que seja sensato.

O vibrador alienigena

Fonte de inspiração

http://lingassemblydouniverso.blogspot.com/2009/11/lei-do-movimento-zero-de-um-sistema.html
Todos nós sabemos como há mulheres que adoram.

Poesia como deve ser em honra de todos os feitos

 

Sente a vibração
Que causa sensação
Oportunidade virada na atitude
Sentimento cheio de plenitude

Mas se os aliens chegam à Terra
A buzina da nave berra
Passa pra cá o vibrador
Para não vir o mal cheiro fedor

Da vontade aos actos
Roubos ou depoimento de factos
Queremos o vibrador

Queremos o vibrador
Porque dá prazer em vez de dor
Voando mais alto que um condor

Mas ele lançou um laser fogoso
Peido desastroso
O vibrador não pega
Com água das rosas esfrega

Assim tudo se resolveu
O vibrador com força abalou
Para continuar o proveito seu
O prazer continuamente eterno pelo o espaço se envolveu

A lenda de Mr. Banana

Esta rubrica retrata parte da vida e obra de um adolescente, que pelos seus feitos refiro-me a ele como uma lenda e não como uma história, porque custa a acreditar. Infelizmente pelo juízo do santo era verdade. Sua identidade e instituto educacional não pode ser revelado e aqui não é lugar de chamar-se nomes a ninguém, apenas trata-se de uma suposição ou interrogação para uma coisa parva.
Desde que o conheci pela primeira vez aos 10 anos, andava a prometer de que ia ao cu dos outros rapazes ou que tinha ido e então quando alguém elevava o regabofe ao extremo os outros tinham de se calar num sinal de resignação (vaia-se lá perceber). Se alguma vez aconteceu não sei.
Algumas das suas piadas (não todas, por causa da forma como podem questionar o dono deste blog) inspiraram este blog. Era um ‘Leonardo Da Vinci’ dos cafés supondo que podia-se criar máquinas de serviço sexual em que depois afinal estava alguém por detrás (dizia ele). Enfiava canas no cu dos cães de raça média e os outros imitavam por verem-nos zangados. Faziam isso e não pelo órgão por dizerem que eram virgens, mas ainda bem que eram ‘virgens’ (os putos desde a altura tinham cada vez relações mais cedo).
Não me passa pela cabeça um show feito por ele numa zona de ampla visão na escola ao público, mas de difícil compreensão. Logo depois de um daqueles jogos verbais de guerra não realísticos (como vou-te ao cu) entre ele e eu é indicado que um ficava numa posição mais ridícula do que o outro e em vez de uma pêra ele disse:
-Não és capaz!-e subitamente ficou de joelhos no chão, olhos fechados e de boca aberta. Eu mais um amigo preto (com todo o devido respeito à cor de pele e que não posso revelar a identidade desta testemunha, que já é pai e que se calhar já não se lembra) fartámo-nos de rir dele e não queríamos saber de paneleirices. Depois de um minuto, ele disse:
-Agora tu!-viro-me para ele e disse:
-Vai-te cagar!-claro e lixei-me para aquela merda toda, indo-me embora. As colegas de turma já estavam a passar e gajo estava mesmo parvo de vez. Se calhar queria dar uma dentada, que depois ia dar ao hospital, conselho pedagógico, carta para casa e depois bocas por todo o lado.
Se o gajo era gay? Talvez sim, talvez não! A desculpa para o talvez não era aquela galhofa toda ser típica de adolescentes que não têm noção das coisas e ele já conhecia a minha maneira de pensar. O talvez sim, porque a sexualidade estava-se a formar e mesmo conhecendo-me podia estar a tentar a sua sorte (cuidado).
Será isto uma forma de descobrir a sexualidade? Pergunto a um psicólogo. Qual a lógica já que na altura havia muita informação?
A dificuldade em lidar com a intimidade era muita sem dúvida.
Digamos que todos os génios são loucos e o seu génio era social, a julgar pelos amigos que tinha de feitio difícil e que uniam-se a ele pela galhofa.

A anedota do cão Carocho

Era uma vez um casal de namorados.
Um dia a namorada queria levar o namorado à casa dos pais dela para irem jantar. Vá juntaram-se todos à mesa. O cão Carocho ficou debaixo da mesa. De repente o namorado descuidou-se e deu um pum:
-Calma Carocho!-disse o pai da namorada:
-Ufa! Não foi por nada!-pensou o namorado. De repente vai outro pum do namorado:
-Calma Carocho!-disse o pai da namorada:
-Éh pah! Posso cagar-me à vontade que o cão é que paga as culpas!-pensou o namorado. De repente vai um trá trá pum mais violento:
-Calma Carocho! Sai de baixo da mesa que ele ainda te caga em cima.-arrasou o pai da namorada.

Pensando já na prenda de Natal

Uma vez nessa altura ia passando no Modelo, quando vi “A minha vida com Osama Bin Laden”.

Disponível para qualquer católico.

Katinga Cada Buia Boby - um político exemplar 2 - um post de quem ama a sua terra

Um político exemplar que apesar da sua austeridade, deve-se comportar-se como um idealista de proporção geométrica.
Se as mortes são por ingerir álcool, então passam-se a injectar em vez de beber. Vamos eliminar os limites de velocidade para facilitar o ensino de condução, assim podem matar o Sócrates à vontade.
Vamos legislar águas bentas conforme os ensinamentos de Alce, assim conseguimos afastar o Sócrates do nosso corpo e mente.
Vamos colocar o negócio do sexo como bem de primeira necessidade na declaração de IRS. Isso implica também o iFuckBot. Assim o Sócrates ainda é violado e devido a um bug a máquina que não pára, já não precisa de casar-se com um gay para alargar.
Para combater a poluição quem for apanhado a bufar-se em publico paga uma comissão à taxa percentual de 0.2% do seu PIB. Isso é detectável pelas mãos amarelas. O Pinto da Costa ensina a disfarçar com cigarros, o que é válido.
Para combater a corrupção antes da candidatura tem de ir confessar-se ao padre, fazer juras a Deus e mostrar um comportamento exemplar avaliado pelo(a) clérigo(a). Mesmo assim quem perde o juízo é quem atura-os.
Se há dividas, então pergunta-se como a quem dá queria-se responsabilizar, dado a natureza de quem pediu e não de quem recebe, que no fundo comprou muito a quem deu e não tinha maneira de dizer não. É como tudo fosse já devolvido e ainda querem mais e mais.
Se a moeda é forte, então pergunta-se que vicio é generalizar para depois desgeneralizar, dado dentro da mesma base o elitismo de um mercado face ao não favorecimento do apagado?
Que obrigação nos colocam para depois não servir na mesma, porque nos desfavorece ainda mais? A obrigação é de quem desejou esta intriga, porque de tanto querer assim se justificou.
Relacionados:

A Família Mentol

Esta é uma história de certeza para rir, porque para as galinhas terem dentes ou haverem porcos a voar é porque o Alentejo está louco.
Trata-se de uma família cuja a sua presença esteve em algum momento presente na minha vida. Sua identidade já nem me lembro, mas foram meus vizinhos ou tentaram ser.
Digamos que era uma familia feliz (efeito do mentol) e um pouco numerosa!
A primeira coisa que deram a conhecer era putos de 10, 9  e mais anos a começar a fumar tabaco como gente grande à frente de pais e pessoas de fora (Lol). Os pais também o faziam e pareciam não acreditar nos malefícios ou ignoravam-nos. Mas que raio de educação era aquela?
Segundo psicólogos estes casos existem e são um impulsos para que jovens comecem a tomar drogas leves que são um passo para as pesadas. Lol. Se calhar tinham o vicio da bebida, mas isso ou não pude constatar ou não sei, só que é provável.
Que é que cabe na cabeça dessa gente? Não sei!
Já agora qual a razão de chamar família mentol?
Mentol pode ser definido como uma metáfora para os leigos como “o pau de cabinda do antigamente”. Se há coisa que dá alegria como ao caracol é a tesão.
O resto já perceberam!
FIM.
Só de pensar nas consequências dá-me vontade de rir sem parar.

O cão que saboreava cuecas comestíveis

Deixaram o pobre do animal nesse estado
Perante a opinião do dono só afirmado
De comida em comida viciado
Nesse ciclo atado

Quando as cuecas perdiam validade
Max toma mais umas no período de inactividade
Só a devoção do esfomeado
Na criatura da inocência
Da obediência
Muito mimado

Mas o Max leva tudo na brincadeira
Ão, ão vamos a isso que queira
Mesmo que fosse asneira
Cuecas comestíveis que o Max nunca usou
Comida e calores aproveitou
Nesta vida de sorte lhe calhou
O que a muitos o destino recusou

Relacionados:
A mulher que ama o seu cachorro.

Algumas imagens Variados 5

O cão pergunta ao preservativo.

Para se contentar nada melhor do que a cerveja. Exemplo disso é os vícios que podem surgir nos homenzinhos. Ninguém os diz para andarem à velocidade da luz.

O saw bate qualquer senso-comum. Vejam este artigo interessante.

É admirável o génio da Katy Perry, que teve uma ideia brilhante em fevereiro, que não vou dizer por copyright. Prova disso é o que muitos rebarbados por este mundo fora pedem:

Sabem o quê? Deve ser uma tareia, que esta gaja vai atacar! Aaaah…!
Quem não diria que a fé faz parte do mundo da informação? Relembramos as teorias do Nilton ao telefonar para o professor Bambu, por causa de um vírus.

LoL!

Algumas imagens Variados 2

 O poder de decidir que a vontade da criação é fazer tudo o que é do bom e do melhor de forma global.

 É uma maneira de resolver problemas.
Envolve uma enciclopédia como "A vingança de Einstein", "O destino do universo" ou "O cientista maluco que mudou a raça humana", "A fúria de um génio" entre muitos outros.
 Como as coisas vão, então qualquer dia é o que acontece.
 É o auge da criação informática, o poder máximo,...
 É para rir! Ri-te da criação! Ah, ah, ah, ah...




Quando um certo puto andava no sétimo ano e o professor de educação visual disse que iriam fazer desenhos sobre animais e desportos aquáticos surge a cena.
Podemos fazer um discurso sobre o bichano e a sua relação com a água.





Lá prás ruas do hip hop, directamente dos confins do Algarve, na abençoada cidade de Almancil vive uma rica criatora.

    

Isto bem poderia andar pelos t-shirts do pessoal, mas deixei demasiadamente secar as tintas.

Pedo de alien, uma piada de um amigo meu. Estes são os mais horríveis de toda a galáxia para quem já cheirou teve de ser atendido de imediato e ficar no hospital durante 3 meses.

IMAGEM 2 (aguardando em flash)

O que vem a seguir está muito bom, mas só para não virem falsas alegações ou modestias digo o seguinte.
Apesar do que vem a seguir não ser lá muito ortodoxo, toda a gente sabe que isto refere-se a uma hipótese. Mas se acham que é mesmo verdade porque não perguntam a quem o disse? Se calhar até é!

Digo desde já que toda a gente sabe o siginificado da palavra tudo, daí o resultado. Se quissesse poderia ser pior com autenticas montagens no paint shop pro.

Composição da primária, belos tempos

Da cabeça dos putos surgem todo o tipo de ideias, daí o espirito de descoberta. Da inocência de uma criança, o que não passa pela cabeça de um adulto é imaginar se fosse um cão. A pensar nessa triste aventura, até por aquilo que os cães fazem e como podia lidar com isso, vamos questionar o tema.
A professora até podia dizer palavras inocentes como alguns passarem a vida presos ou apanharem porrada, só para não dar cabo da cabeça tenra dos putos com a maldade ou eles irem dizer aos pais o que a professora ensinou (complicado).
Uma vez quando era puto vi um cão e uma cadela a acasalar e perguntei à minha mãe o que eles estavam fazendo. A resposta foi que estavam brincando. Tá bem naquilo que os adultos sabem e muitos putos não! E então se fosse experimentar com a irmã? Não seria bonito!
O mais interessante podia ser o dialogo entre o cão e o homem que é cão por um dia.
Entre o comportamento mais interessante dos cães é cheirar o cu um dos outros, ser bissexual, uivar às ambulâncias, resmungar, ou saborear merda.

Quanto a cheirar o cu, ainda bem que o Nilton realçou a importância de inventarmos o passa-bem.
Como este parágrafo discute problemas de merda e se é sensível passe ao próximo. Eu já vi todo o tipo de cão, até o que gosta de merda. A merda favorita até pode ser de animais vegetarianos como a ovelha, cujo o seu alimento é de difícil digestão daí estarem presentes muitos nutrientes nas fezes. Os gorilas fazem também o mesmo pelo mesmo motivo, mas comendo a sua merda. O comportamento não vai muito longe se consultar o famoso artigo “2 girls one cup”. Talvez tenham-se inspirado no mundo animal.

Se uivar às ambulâncias é um hábito que causa impressão a algumas pessoas e só apetece bater no cão. Infelizmente só para chatear é verdade. Pelo menos é menos mau correr atrás dos camiões do lixo (a melhor de todas e ninguém chateia-se, porque é cão). Temos de ter em conta que dado as circunstancias, quando não há nada para fazer como dormir ou brincar (correr atrás dos gatos) nada melhor do que uivar.
Resmungar poderia ser uma forma que alguns têm para resolver problemas, mas que só atrapalha por teimosia. Ás vezes resmungar só serve para chatear.
O cão ser bissexual é normal, que ao explicar é um mau exemplo para as crianças. Pode representar um acto de aceitação por parte de um superior, que deixa o inferior pertencer ao seu território. Pode ser por falta de cadela, mas para reprodução há cadela. Ajuda à identificação e assim antever se faz parte dos seus interesses.
Vamos à questão de ser um cão por um dia. Pode ser complicado de gerir como:
-Por que é que cheiras-me o cu? Não vês que daí só sai merda e peidos! – gostaria de imaginar a resposta do cão. E se não cheirasse, certamente o outro pensava que eu tinha medo dele ou irritava-se com isso. E se eu tentasse explicar melhor? Serviria de muito? Vendo as limitações da comunicação dos cães face aos humanos seria complicado.
E então se de repente o outro deitasse-se no chão em submissão:
-Ei, ei, não penses que vou fazer-te isso! – o cão em submissão certamente continuaria no chão, até que eu afastasse-me pensando assim que estava-o a ignorar.
E então se algum tentasse meter em cima de mim? Teria de tentar dar uma coça (o que é normal neles) ou gania  e ia para um canto para não poder-me fazer nada se o outro fosse maior.
Acabou-se de falar de algumas vantagens de ter um cão. Agora qual o motivo de o primeiro cão da imagem aparecer verde?
Pintar os cães de verde era outra obra-prima que eles faziam, até porque os adultos já inventaram porcos fluorescentes. Se calhar esses cientistas pintavam cães de verde, quando andavam na primária, daí a ideia da cor fluorescente.
Qual o motivo de escrever esta crónica?
Por incrível que pareça quando fui puto fiz uma vez uma composição se fosse um cão e é interessante.

O principe das orelhas de burro

Esta é melhor do que a dos sims: quando têm más notas (não estuda) vem uma carrinha da escola leva-lo para um sitio, para obrigar a estudar.
A história começa com o era uma vez um reino onde a rainha estava grávida e deu à luz um rapaz com orelhas de burro.  Como o rei temia pela situação de pensarem que o seu sucessor era incapaz de governar por pensarem que era burro, ordenou que o filho não podia tirar esse gorro a frente de seja quem for e que tinha de ser um segredo.
Por infeliz coincidência o príncipe menino foi contar a um menino pastor. Este como já não aguentava o segredo foi gritar para um buraco escavado na terra:
-O príncipe tem orelhas de burro! O príncipe tem orelhas de burro!….-Passados uns tempos nasceram canas, que serviram de flautas e que tocavam essa melodia. O rei apreendeu.
O fim já me esqueci! Ou o povo conheceu-o burro e foi entendido que as orelhas era para ouvir o povo melhor e todos aceitaram; ou veio um bruxo cortar à doberman.
Já agora qual a piada de uma cena contada pela professora da primária? A piada é mesmo essa. Lolol. Trata-se de um dos maiores êxitos dos putos (maior que o Noddy ou o Bob o construtor).